王様の耳はロバの耳的日記

久しぶりに赤ちゃん待ちのことを書こうと思います。

 

結婚してからずっと子どもが欲しいと思ってきました。

でも顕微授精でも授からず、その後自分の病気も発覚して、ひとつずつ現実を受け入れることが精一杯でした。

今でも子どもが欲しい気持ちは変わりません。

だけど結婚して12年経つと、現実を受け入れる努力も必要だと思うようになりました。

それは逃げや諦めではありません。

これからもブータくんと二人で生きていくことになる。

この現実を受け入れる覚悟も持たないといけないと思うようになったんです。

 

我が家以上に治療をしている方もたくさんいるし、私より年上で頑張っている方も知っています。

だから「ポンタさんの年齢で諦めるのはもったいない」と言ってくれるのはありがたいことです。

でも私はあきらめたんじゃない。

今年30代最後の年になりますが、だから覚悟をしたというだけでもありません。

 

私に「もったいない」と言ってくれた人は、私より年上で治療で妊娠にたどり着かれました。

だからこそ年齢で区切るのはもったいないと言ってくれたのはわかります。

だけど、治療した年数や内容で比べてはいけないのもわかるけど、その方は2~3年の治療で妊娠にたどり着いた。

私はその何倍もの時間、一喜一憂してきました。

40代で授かる方もいれば、20代でも授かりにくい人もいます。

だから年齢だけで覚悟をしているんじゃないんです。

年齢は自分に言い聞かせるための区切りであって、今だって自分に言い聞かせないと覚悟は持てません。

 

今からでも積極的な治療を再開すれば願いがかなうかもしれませんが、そうできない理由もいろいろあって、妊娠できた方から「○○病院はいいと思う」と言われても、素直に耳に入れられない自分もいやになります。

これから生活もちょっと変化があるので、私の気持ちや我が家の現状にも変化が出てくるかもしれませんが、今日はちょっと気持ちをバ~ッと吐き出したくなりました。

 

子どもがいる幸せも知りたいけれど、今ある毎日も不幸なわけじゃない。

本心でもあり強がりでもあるこの言葉を、胸を張って言えるようになりたいです。

5年ぶり♪

久しぶりにお友達に会ってきましたhappy01

聞いてみると5年ぶり。

そんなに開いてたんだ。ビックリsign03

でもお子さんが年中さんになったと聞くと「そっか~、そんなに経ったんだなぁ」と実感しました。

 

赤ちゃんが欲しい

 

それがきっかけで知り合ったのですが、今の環境は4人4様。

治療のこと、体のこと、子育てのこと、家のこと、親のこと・・・いろいろな話ができて楽しかったですnote

 

そうそう、まだ携帯電話を使っている私には未知の世界だったスマホアプリのこともいっぱい勉強させてもらいましたhappy02

 

今度は5年も開かずに会えるといいなheart04

昨日はホントにありがと~happy01

楽しい1日でしたsign03

今後のこと

持病の検診の為、病院に行ってきましたhospital

年末年始を挟んだので数値が心配でしたが、前回より少し改善。

先生も「お正月、頑張ったんですね」と褒めてくださいましたhappy01

 

いつもならここで終わるのですが、先生から続いた言葉は

「まだ妊娠を望んでいますか?」

でした。

 

前にも妊娠のことについて話をしたことがあったのですが、その時は

「今の状況では無理。でも里親制度もあるし、子どもを育てるだけが人生じゃないし」

というような話をされました。

その時「先生には子どもがいるから、私の気持ちなんてわからない」と心の中で叫んだのを覚えています。

なので、先生の質問に少し身構えました。

 

でも、前回よりは確実に冷静に

「諦めてはいないです」

と答えることができました。

 

先生は、年が明けたので、今年1年の治療の方向性を考える上で、私が妊娠を望んでいるかどうかを確認したかったそうです。

やはり今回も先生からは

「今の状況で妊娠にGOサインを出すことはできない。でも、もし自然に授かるようなことがあったら、すぐに言ってね。すぐに治療や薬を変更するからsign03

と言われました。

基本的には母体にも胎児にもよくないので妊娠は勧めないとのことでしたが、万が一にも妊娠できた時には、前向きに考えようとしてくださったことが嬉しかったです。

今回も里親の話や「ご夫婦、仲がいいから大丈夫よ」という話もされましたが、全てを否定されたのではないことに少し気持ちがホッとしました。

 

先生と話しながら、今までの治療のことを思い返したり、今までは心のどこかで「このままふたりの生活なのかも」と考えていたことを、より現実として考えるようになったことを話していたら、涙が出てきました。

「妊娠は諦めていないけれど、そればかり言っていても・・・と思って。

この先も夫婦で過ごしていくんだなって思うことも増えました。

ただ、今は不妊治療をする予定はありません。

前に不妊治療をしていた時のような大きなストレスを負う自信がありません。」

と話しました。

 

30代後半になり、どこか冷静に今後のことを考えていたのは事実ですが、それを認めたくないと思っていたところもあったので、それを言葉にして人に伝えた自分に、少しビックリしました。

 

とはいえ、少し前にテレビを見ていたら、不妊治療の後に出産されたタレントさんが「私は絶対赤ちゃんを授かるんだって信じて頑張ったら妊娠できました~happy01諦めない気持ちが大事なんです」と言っていて、「みんな信じて頑張ってるんだよcrying信じるだけで妊娠できるなら苦労しないんだよannoy」って、そのタレントさんの言葉を全否定したくなってしまったり・・・。

 

まだまだ赤ちゃん待ちの気持ちは迷走しまくりですが、希望と現実の両方をちゃんと考える時期に来ているのかなと思っています。

やっぱ、そっか。

ここ3ヶ月、25日・26日・27日周期で来ていたのですが、今月は昨日が30日目。

そろそろリセットかなぁ・・・という下腹部痛やお腹の緩さがあるものの、なかなかリセットしなかったので、ちょっぴり「もしかしてheart04」って期待してました。

ブータくんが「寒い寒い」って言ってる時も私は体が温かくて、「もしかして高温期継続中??」って思ったり。

そんな感じだから、ついつい妊娠初期の症状を調べちゃったり。

【いつものように生理前のような下腹部痛があった】とか【お腹がゆるくなった】なんて書いてあるから、期待もUPup

 

が。

本日みごとにリセットcoldsweats01

やっぱ、そっかsweat02

私の色々な症状は、まさに“いつもの”症状でしたcoldsweats01

 

ま、しょうがない。

ちゃんとリセットしたことを良しとしなくちゃ。

 

でも久しぶりに期待しちゃったな~despair

体の変化と心境

新しい年を迎えると同時に、体もリセットしました。

「何も新年早々リセットしなくても・・・sweat02」と思ったのですが、リセットしたことをホッとした気持ちもありました。

治療をお休みしてから、周期がなかなか整わない時期があったので。

 

28日周期が理想と言われますが、25日~38日は正常範囲とのこと。

周期が整わない頃は45~50日周期もあったのですが、去年は30日周期前後でリセットできていたので、ホッとしていました。

それが11月は久々の40日周期wobbly

ちょっと焦りました。

その前に、暑くも無いのに汗がじんわり出たりして「まさか更年期?」と思うことがあって・・・。

 

その後12月は25日周期。そして元旦は26日周期。

そしてそして昨日は27日周期でリセット。

基礎体温はつけていませんが、この周期で体がリセットされるとホッとします。

 

昨日はちょうどERTの往診の日だったのですが、orangeさんにも「よかったですね」と言っていただいて、とてもホッとしましたconfident

私の中では40日周期の記憶が残っていて、30日以内でのリセットは正常で喜ばしいことなんですが、短くも感じてしまうんですsweat01

だから「よかった」と言ってもらえたことが、とても安心でした。

 

治療をしていた時は、リセットするたびに号泣していたのに、最近はリセットすることでホッとすることもある・・・。

年齢と共に体の変化を感じながら、心境も変わるものだと実感しています。

リセット

最近は30日前後の周期で順調にリセットしていたのですが、今月はなかなかリセットせず・・・。

妊娠していないのは分かっていたので、周期が延びれば延びるほど心配になりました。

この前のERTの時に、ホルモンのバランスが崩れていたようなので、その影響もあるのかなと思ったりもしたのですが・・・。

前はこのくらいが普通だったのですが、周期が安定したなぁと思っていたので、少しの変化が気になりますsweat01

いつリセットしてもいいように布ナプを使って「今日は何の柄にしようかな~」と少し気を紛らわせていたら、今日ようやくリセット。

 

本当なら残念なリセットですが、ちゃんとリセットしてホッとする気持ちが大きいです。

 

今回は40日周期。

前の私なら許容範囲かな。

ネットで調べても、心身のバランスでこのくらいは許容範囲と書いてあるところもあったので、あまり気にしすぎず、次に向けて穏やかな毎日が過ごせたらいいなと思いますclover

ことば

某SNSを利用しています。

同級生やお仕事でつながりのあった方とお話したりすることが多いのですが、そのほかに子どもがいない夫婦のコミュニティに参加しています。

たまに見るくらいなんですが、子どもがいない理由もそれを受け入れるかどうかも、今後の生活のことも、10の夫婦がいたら10通りの考えがあるんです。

それを見て安心したり考えたり。

私だけじゃないんだなって思ったりしています。

 

先日、そのコミュを見た学生さんから私宛にメッセージが届きました。

続きを読む "ことば" »

大丈夫

夜中、枕元に置いた携帯から、久しぶりに緊急地震速報が鳴り響きましたthunderthunder

でも実は、私は完全に熟睡していて、ブータくんに「ポンタちゃん、地震、地震来るよ。携帯、鳴ってるよsign01」と言われて初めて目を覚ました始末・・・sweat01

3月4月は、大きな余震が多くて緊急地震速報も頻繁だったので、気が張っていてすぐに気付いていたのに、今回は私のmobilephoneもブータくんのmobilephoneも鳴っていたのに全く気付きませんでしたsweat02

すぐに起きてテレビを付けると、かなり広範囲に揺れの予想。

本震から3か月後に最大余震が来ることがあるってテレビで言っていたのを思い出して、身構えましたbearing

少ししてうちもはっきり分かるくらい揺れ始めましたが、それほど大きな揺れにならずに済んでホッdash

 

落ち着いたところで、トイレにでも行ってから寝ましょうかね~happy01

んっ?

・・・・妊娠0週0日目発見。

ん~っannoy

夜中に飛び起きた上に、始まってしまうとはdown

 

でもまぁ、そろそろかなぁ~と思って、お気に入りの布ナプ用意してたし。

大丈夫、大丈夫。

平均的な周期でちゃんと始まったのはいいことだし。

大丈夫、大丈夫。

最近ブータくんにイライラしてしまってたのも、生理前だったからかもしれないし。

大丈夫、大丈夫。

今日はお天気がいいから、お布団干せるし、お洗濯いっぱいできるし。

大丈夫、大丈夫。

 

新しい周期。頑張ろう。

大丈夫、大丈夫confident

現実

内科の検診日でした。

2回の体外受精がダメだった後しばらくして内科系の病気が見つかり、それ以来不妊治療はお休みしていますが、そろそろ再開を・・・と思って先生に相談してみました。

すると。

「今の数値や投薬の状況では、妊娠できたとしても母子共にリスクが大きい。

パートナーとの子どもを望む気持ちはわかるが、生まれて来ても親に恵まれなかった子どもを育てて社会貢献するという選択肢もあるのではないか?」

と言われました。

リスクが大きいことは以前から聞いていましたが、最初の頃は数値がよくなれば妊娠も可能と言われていたので、とてもショックな返答でした。

でもこれが今の私の現実。

私も里親等を考えたことはあります。

でも、ただ子どもを育てたいというだけじゃなくて、妊娠出産を経て自分の子どもを授かりたい気持ちがある今は、可能性を信じたいのです。

先生に「今後状況が良くなれば、妊娠できる可能性はありますか?」と聞きました。

先生はちょっと言葉を選んで「ゼロではないですよ」と言ってくれましたが、積極的に頑張りなさいという言葉はありませんでした。

 

今できること、今頑張れることをひとつひとつ。

そして夫婦仲良く笑顔で過ごせる毎日を大事に。

そう思っています。

はぁ~・・・

お祝いの花、買って行きました。

大好きなお花屋さんがあって、そこでかわいく作ってもらいました。

お祝いの気持ちは嘘じゃない。ホントです。

でもやっぱり複雑な気持ちもあって、その気持ちが顔や態度に出てしまうんじゃないかと、ドキドキ過ごしました。

仕事だから大丈夫。そう思って過ごしました。

職場だから必要以上に話をされなかったので、そのまま今日の勤務を終われるとちょっとホッとした時、「まだ写真を見せてなかったから」と大きく引き伸ばした写真を渡されました。

それまで張りつめていた気持ちにドンッと何かを撃ち込まれた感じで「似てますね」と言うのが精一杯。

この時の私、どんな顔をしてたんだろう。笑顔で写真を見たつもりだけど、きっと全然笑えてなくて、顔が引きつってたと思います。

少し話をしてから、トイレに駆け込みました。

悲しいとか悔しいとかそんなんじゃなくて、色々な気持ちがこみ上げて涙が出ました。

泣くつもりは全然なかったのに・・・。

私だったらどうするかな。もしこういう日が来たらブータくんも会社にわざわざ引き伸ばした写真を持って行って見せて回るのかな?いや、そんなことしないよね。

せめて写メを持ってて「見せて」って言われたら見せるくらいだよね。 

いろいろ考えて、頭の中がこんがらがってしまいました。

自分の気持ちもよくわかりません。

この日記を書いていても、結局何が言いたいのか・・・。わからなくなっちゃいました。

より以前の記事一覧

赤ちゃん待ち歴

COUNTDOWN


ODF

  • 「踊る大捜査線 THE FINAL 新たなる希望」2012年9月7日公開!

ゴスペラーズ

無料ブログはココログ