ごめんなさいとありがとう

内科に通っていること。

ずっとブータくん以外の家族に話せずにいました。

不妊治療などのストレスも引き金のひとつだと先生から言われていますが、一番大きな原因が自分の不摂生だとわかっているので、情けなさや後ろめたさがあって親には話せませんでした。

でもいつも母は電話で「元気にしてる？」と私の体を気遣ってくれる。

そのたびに「元気よ～」と答える私。

確かに元気なのです、とても。

でも心底健康ではない・・・。

嘘はついていないけれど、母に隠し事をしていることが苦しくなっていました。

　
　
何かの拍子で知られるよりも、きちんと自分の口から伝えなければ。

ずっとそう思っていました。

でもそれは、自分が楽になりたいだけかもしれない。母には心配をかけるだけじゃないか・・・。

悩みました。

でも、少し前にダイエットのためにスイミングに行き始めたことを話した時、「頑張ってるね。えらいよ」と言ってくれた母の言葉が心に刺さりました。

「違う。私は偉いんじゃないの。あと一歩で正常値になる数値が停滞気味だから、ようやく行動に移しただけなの・・・」と思った時に、「今言わなくちゃ」という気持ちが大きくなり・・・。

　
　
今日。

母に電話をしました。

最初こそ普通に話していたものの、次第に口数が減る私に何かを感じたのでしょう。

「どうしたの？何かあった？」と。

私は全部話しました。

健康に生み育ててくれた体を痛めてしまったこと。いつも「体を大事にしなさい」と言ってくれた母の言葉を大事にできなかったこと。約１年間黙っていたこと。

謝りました。

自分の努力が足りなくてこうなったことが後ろめたく情けくて話せなかったこと。スイミングに行き始めたきっかけは、数値のことがあったからだったこと。

謝りました。

　
すると母は

「そうだったの。仕方無いじゃない。謝らなくていいのよ。」と。

「病気から逃げずに、自分のできることを頑張ってるんでしょ。それで数値がよくなってきてるなら大丈夫よ」と。

涙が止まりませんでした。

「言わなきゃってずっと思ってたストレスが１つ減ったじゃない。これからまた頑張れば大丈夫よ」

母には本当に甘えてばかりです。

でも母に隠し事をしていると思い続けた重しがひとつ取れたのは事実です。

母に助けてもらった分、心から「元気だよ」と言えるようにまた１歩ずつ進みたいと思います。